Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно под-
давши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...

- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.

- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендю-
рить".
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести:
"Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что
он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот
идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-
й...
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били?
- Поручик, да как вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как
понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N
и жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте,
позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А
Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И
вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...

- Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутрен-
нюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и
скинул сапоги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
- Очень редко и только на водку!

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая
задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых ло-
шадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол
ночной горшок и садится.
- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безу-
хова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и
ни одного перышка!
 
 
 
 
 
 

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили
и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются
к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для
мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его
благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня
одна, то вы будете сосать ее по очереди!

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к
двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на
него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к б****м.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с мамой х** положил!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пи-
хает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.
 
 
 
 

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ива-
новна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо про-
хожу, всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нари-
сованную дверь вылетела!
Папа:
- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая со-
сет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й
странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею
яйца отрезали!"

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицей-
ских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег
не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что
делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там
доска без дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
 
 
 

Попал мужик в зону. Стоит в углу, боится. К нему подходит пахан и говорит:
- Слышь ты, ты кто, папа или мама?
Мужик думает: "скажу мама - отпихторят все вместе!" и говоит:
- Я папа!
Пахан ему:
- Значит так, слушай раскладку: приходит папа и сосёт х&й у мамы!

Двое сидят в камере, один у другого спрашивает:
- За что сел?
Тот отвечает:
- Вышел на охоту, смотрю - на столбе орел сидит. Прицелился, выстрел, гляжу - когти его в одну сторону полетели,
плоскогубцы в другую!
Чукча рассказывает:
- Сильная птица это "делтоплан", только после моего третьего выстрела отпустила человека.

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом
 

В камере двое - садист и мазахист. Мазахист крутится вокруг садиста, надоедает:
- Ну помучай меня, ну помучай...
- Не буду!

Саженец - отбывающий наказание

Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр  - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр  - а, ну, спасибо...
На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым.
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр  - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели...

Я пришел к тебе с приветом рассказать что солнце село,
Что луна и все планеты взяты по тому же делу

Cидят два зека - разгадывают кроссdорд, чешут репы - ничего не получается... подходит третий:
- Ну, что, никак?
- Неа!
- А что за вопрос?
- Женский половой орган из 5 букв
Тот тоже думал, думал:
- Не помню!
- Так вот и мы думаем: то ли "жоп_а" с двумя "п", то ли "оч_ко" с "мягким знаком"?!
 

Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом.
- Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. -
Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено.
Зек немного подумал, а затем выпалил:
- Стакан чифиря и двух пидарасов!

- Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьюмах это отсутствует?
- Вазилин...

Один зек другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да просто так! Ни за что...
- Ладно тебе, все так говорят.
- Да в натуре ни за что! Спёр кошелёк, открываю, а там ничего нет

Папа спросил дочку:
- Что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?
- Тюрьма!

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держатьсяСобирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
- Господа расскажите что-нибудь!
- Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого – с яйцами. Подходят друг к другу,
один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном...
- Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
- Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами...
- Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами!
- Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу.
Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!".

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

Едет порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
Ну, вот - говорит порутчик, - пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
Да где ж мы вазелин возьмем, - резонно спрашивает его денщик. Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу.
А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет,
в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной
и громко спрашивает: Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?, замечает. что никто на него не обращает
никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю.
Возвращается в общество: Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?, - замечает, что никто на него не обращает
никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену - графиню наверх и делает
с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз: Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?, - замечает.
Что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую
мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда с ней не делал, спускается: Господа, так не будет ли
у вас немного вазелина?, - старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.

Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
- Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит
все мои желания.
- Ну и что ты сделал? - спашиваеют его друзья.
- Я плакал... #бал и плакал...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
 

У поручика Ржевского спрашивают:
- Почему все ходят в баню голые, а вы в трусах? Вы что боитесь своего маленького размера?
- Нет, я просто не люблю, когда мне завидуют

Поручик Ржевский:
- Кстати о птичках - посадил я её на рояль, как засадил, она как запоёт...

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

- Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудовШел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо

У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили
на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшинy вы$бал?
- Hет, огypец съел!

Благородное офицерское собрание. Входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:
- Господа, вы будете потрясены, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе завелись педерасты!
Все в шоке, слышится только голос Оболенского:
- Поручик, а как Вы это узнали?
Ржевский:
- Да у члена нашего полковника и запах, и привкус...
 

Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать",
- сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза

1.  В  компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
    тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в  постели
    три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

2.  Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    - Какая луна, какие звезды ....
    - Твою  мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
    эхо.

3.  Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
    - Ну  иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевс-
    кий.

4.  Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
    - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
    - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает  - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
    - Да-с, вот, отношусь ...

6.  Из  дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев-
    ню, расквартировались. В.....и всех баб и выпили все шампанс-
    кое. День второй. В....и весь крупно-рогатый скот  и  выпили
    весь  самогон.  День  третий. Выпили все, что горит и выебали
    все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
    Ну, тут такой разврат начался !!!

7.  - Поручик, как Вы находите мою грудь?
    - С трудом-с, мадам.

8.  - Вчера я спас женщину от изнасилования...
    - Ой, интересно, Поручик, раскажите!
    - А-а, я ее просто уговорил.

9.  - Поручик, сколько у Вас детей?
    - Да... штук шесть или пять.
    - Вы любите детей, Поручик?
    - Нет, но сам процесс...
 

. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.  Поручик
    прижимает ее к стене.
    - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
    - Да нет, раз шесть.
    - Что Вы имеете в виду?
    - Что имею, то и введу.

12. Наташе  Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин-
    ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    - Гусары,- обращается она к присутствующим, -  на  пироге  не
    нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
    - Господа, ни слова о п...е!- раздается голос Поручика Ржевс-
    кого.

13. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти-
    те здороваться!
    - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    - Поручик, Вы любили когда нибудь?
    - Е....я-с.  Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
    на лету и успокаивает:
    - Извините-с, мадам-с, х...ю-с сморозил-с...

15. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
    - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
 

Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пизду...только давай побыстрее...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
- А почему без даты?
Мужик:
- Сама пизда ты! Сдачу давай!!
ИЛИ:
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен
с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пиздато? А, да, охуенноПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на хуй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по ебалу?!!

Скороговорка:
Добрый лев И БАЛ бабочек

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топимВторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает
собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный
корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое,
который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб.
Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый,
винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбаный гололёд!"

Скороговорка:
На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.

- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- Ёб-мастер.

Новости культуры.
Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой
работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений,
под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди

Пизда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего

Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ёб!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу
за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не хуя себе фамилия...
- Я!
- Ну пиздец!!!
- Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата близнецы!
 

Мужик подходит к пионеру и говорит:
- Сматерись.
- Нет.
- Cматерись я сказал.
- Нет мне нельзя я пионер.
- Сматерись, а то убью.
- Писька.
- А что так мало?
- Вагон писек.

Реклама. Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Приходит мужик (M) в страховую компанию и говорит громким голосом:
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
(М): - А что, застраХУЙте звучит лучше?

Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся, видя это поп и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом приебу!

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на хуй"???
 

В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ) - КЕБЕНЕМАТИКА
На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования
атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего-чего?!

Я ебался-хуй сломался.
Я железный заказал...
На такую блядь нарвался,
И железный паломал.

"Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо... Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?!

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в ротПапа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обязьяны, дочка спрашивает у папы:
- Папа, почему обезьянка дрожит?
- Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет. Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!

Яхуяндекс

Сидят два мужика, пьют водку. Один другому говорит:
- А вы у меня ас.. ас.. ассоциируетесь со свиньёй!
Второй отвечает:
- Авы у меня ас.. ас.. ас.. а соси ты хуй!

В пизду друзей, в пизду подруг!
Я сам себе пиздатый друг!
Солнце воздух и вода -
это, дети, ерунда!!!
Только легкий онанизм
укрепляет организм!!!

Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают:
- Мальчик как тебя зовут?
(мальчик тихо):
- Пися Камушкин...
- Погромче, погромче...
(опять тихо):
- Пися камушкин...
- Ну скажи по мужски!
(мальчик громко):
- Хуй Булыжников!!!
 

Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя ну хую у слесаря
Стрекоза, самец - стрекозел;
верблюд, самка - верблядь

Who are you? Are you xyй?

Текст в телеграмме: "Ёб твою мать! Подробности письмом!"

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это
американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕММальчик прибегает домой. И кричит.
- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!

Съезд  метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная  единица
"до хуя". Снарядили  делегацию. Поезд пересек  границу. Смотрят -  мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:- Иван, объясни нам, что такое "до хуя"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до хуя!!
- Да, - говорят  мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до хуя", три "до хуя"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до хуя.- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до хуя, а до пизды

Аборт - пиздатый ремонт после хуёвой работы

Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй.
 

Следующие 5
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что,
конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца
святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут,
барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит:
- Мужик!- Тот отвечает - А.
- Хуй на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто хуёв тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
 

Идут два похуиста и один говорт:
- Я матерусь в компании, а мне похуй.
А другой говорит:
- Я вчера шёл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят:
- ты Коля
- а чо?
и они стали меня пинать, а мне похуй, я же не Коля

Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых могучих национальности -
америкосы(А), фашисты(Ф) ну и мы с вами(ссср-цы)(С).
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле -
назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А-биллион!
К-знает
Ф-трилион!
К-знает
С-ДО ХУЯ
К(в шоке)-НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп .
С-ДО ХУЯ ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы
когда, будет "ну его на хуй" - это только половина, а ДО ХУЯ в два раза больше

Скоро, бля, на бал
Назад
 
 

                                                                                Следующая страница